爱的关系 vs 权力的关系【对谈 一】
欢 迎 到 新 浪 微 博
@ 李 雪 爱 与 自 由
与 李 雪 评 论 互 动
文章原刊于：尹建莉父母学堂
01
关系中的自恋陷阱
学堂：据我所知，李雪老师和店长是“姐弟恋”？
李雪：是的，我是“80后”，他是“90后”，我们相差九岁。
学堂：店长是您的心理学同行吗？
李雪：不是。我们认识的时候他刚大学毕业一年，在某公司任普通职员。
学堂：你们一位是数百万人追捧的知名学者、畅销书作家，一位是初入社会、资历尚浅的大学毕业生，男方年龄又比女方小不少。
在很多人眼里，这岂不是很不般配？
李雪：呵呵，的确，我们刚在一起时，我的所有朋友都不看好，都认为“过不了多久你们就会分手的”。
但六年后的今天，大家都觉得“你们俩真合适”。
学堂：我很好奇，这种双方条件悬殊、强弱分明的关系，其实很容易发展为俯视与仰视、掌控与被掌控、碾压与被碾压的权力关系，而不是爱的关系。
但你们却出人意料，六年间平等相处，持续给彼此带来爱的滋养。这是怎么做到的？
我先把核心问题抛出来放在这，也留个悬念，接下来我们就从这里出发开始今天的对谈吧。
李雪：好呀。
学堂：据我观察，世间伴侣常在大事小情上争“谁对谁错”“谁听谁的”。
双方都觉得自己最正确，自己认同的道理、规矩，对方应该服从，对方如果不服从，就是他不识好歹、不辨是非、无理又无情。
争执下来，双方都一肚子愤怒和委屈，对关系也造成水滴石穿的破坏。权力争夺一开始，爱就消失了。
怎么理解这一现象？
李雪：在一起生活的两个人，肯定会有对同一个事的不同看法和期望，这时候就出现两种走向。
一，走向权力争夺 —— 双方焦点是 —— 这个事，是如我的意还是如你的意。
二，走向爱的关系 —— 大家焦点是 —— 我清晰自己的需求，同时也去倾听、理解你作为我之外的一个个体，有着怎样的感受和需求，然后尽可能地去满足双方。
例如：我和男友之间就常发生，晚饭他想吃这个，我想吃那个。存在分歧怎么办？
如果确认双方渴望都比较强烈，那么我们会在其中一家吃，同时叫另一家的外卖；或者上半场在这家少吃点，下半场再去那家吃。
我们关注的焦点，不是听我的还是听你的，而是如何创造性地满足两个人。
学堂：喜欢争“听我的还是听你的”，实际上是在争什么？
李雪：争自恋（的满足）。
学堂：像吃饭这种事，可能还比较容易同时满足双方，有些事如果只能做一种选择，怎么办？
李雪：这时，在意自恋的人更会起来争“听我的还是听你的”。
而爱的关系中，双方会回到一个事实的位置去看：同一件事，为什么他有这样的想法，我有那样的想法？事实上哪种方案更合理，对达成目标更有利？能否结合两种方案，得出更优版本？
遇到这种情况，我会特别感谢男友提出和我不一样的看法。
因为谁都不是完人，大家做出的判断，都基于自己过去的经验和所掌握的有限信息，这时，他的异议可能刚好弥补我的认知盲点，并把我从某种偏执当中拉出来。
我经常跟建峰说：不要因为我是“李雪老师”，年龄和经验多一点，你就放弃发出你的声音。
尤其当我表现得很强势，扬言“事情就应该这么办”的时候，往往是我最容易掉到自恋陷阱里的时候。请你这时候努力保持你的独立感受和判断，给我反馈。
这就是一个正向的互相促进成长的关系。
学堂：总结一下。
有爱的关系，特点是：在关系中，我也可以存在，你也可以存在。
权力争夺的关系，特点是：双方或一方拼命维护自恋，一定要让对方听自己的，你死我活。
李雪：对。
学堂：自恋是什么？一个人为什么要拼命维护自恋？
李雪：自恋是一种原始的未分化的状态，无法把别人和自己区分开来，也无法把自己的情绪、念头、意志，和自己这个人区分开来。
对高度自恋的人来说，别人否认了他的想法，就等于在攻击他这个人的存在。别人说“你这个想法不符合现实”，在他听来就是“你这个人太傻了，怎么不去死啊”。
走出自恋是：区分我和他人是两个人，区分我的情绪、念头、想法，并不等于我这个人，能够如实如是地探讨问题。
学堂：一个成年人，仍处于原始未分化的高度自恋状态，是什么原因？
李雪：首先缘于，在他的童年，父母和他是未分化的。
例如，他妈妈可能总叨叨：你怎么还在看手机？都跟你说多少遍了，动画片只能看十分钟，你为什么不能遵守承诺？
这样的妈妈，坚信她认为的“正确”就是天下公理，孩子和她是一体的，孩子也理应认同她的“正确”。
妈妈去找孩子约定“动画片只看十分钟可不可以”，孩子通常会说“可以”，因为说“不可以”连一分钟也没得看。
十分钟到了，孩子还在看，妈妈就愤怒了：你居然和我不是一体的？
妈妈情绪爆发了，孩子通常会害怕，赶紧说“妈妈对不起”，然后把动画片关了。
这安抚了妈妈的心，让她觉得，哦，孩子又和我是一体的了。
父母没有办法区分，孩子和他是两个人，让孩子一直活在他的情绪中，孩子一不如他所愿，他就情绪拉满 —— 在这样的亲子关系中，孩子也没办法发展出现实边界，没法理解“他人和我是两个人”。
学堂：您经历过这样的困扰吗？
李雪：当然，我和我妈妈就处于严重的未分化状态。
学堂：这会表现到您的亲密关系中吗？
李雪：会呀。
例如，我问男友一个事，问的时候就想好了，这事应该怎么思考、怎么回答，他一张口，还没说完一句话，可能就前两个字跟我想的不一样，我就生气了。
好在我习惯了当有情绪的时候，去觉察自己情绪背后的妄想：为什么人家话没说完我就生气了？他是另外一个人，和我有不一样的想法不是很正常吗？我是不是又陷入对方和我是一体的妄想中了？
学堂：刚才您解释了“我和他人未分化”，请再解释一下“我和我的念头未分化”是什么意思？
李雪：举个例子，有些妈妈产后抑郁，小孩一直哭，妈妈的感觉是“我要被这孩子杀死了”，甚至想要自杀。
这个妈妈的内在剧情是：我尽力做一个好妈妈，哄你，你就应该安安静静像个小天使，如果你一直哭一直哭，就打破了“我是一个付出的好妈妈，我可以把孩子照顾好”的念头。
这个念头碎了，她的感受就是“我碎了，我要活不下去了”。
亲子关系中很常见，孩子表现得一点不如妈妈的意，比如忘带水杯了，妈妈就不停地唠叨：我提醒你多少次了，自己的事情要自己负责，你为什么还是忘带水杯了？你知不知道你每一次忘带水杯，要给我造成多大麻烦？
非常小的一件事，她要说到孩子在那一刻简直活不下去。
妈妈为什么不停攻击小孩？因为她的念头是“孩子应该记得带好他的东西”。
念头被事实打破了，妈妈就产生了生不如死的感觉，就禁不住把她的感觉投射到小孩身上 —— 通过把小孩骂得一无是处，让小孩也体会到生不如死，简直要以死谢罪。
我的念头等于我，如果这念头被事实打破了，要么我去死，要么你去死，必须有一个人为这件事负责。
更严重一点的，精神病级别的，我的念头等于全世界，世界就应该如我所愿。
学堂：这种原始未分化的状态实际上是从亲子关系过来的，亲子关系当中没有解决，带到亲密关系中来。
李雪：对。
人类出生前，母亲和胎儿确实处在未分化的状态 —— 母亲吃饱了，胎儿就吃饱了，母亲身体健康，胎儿就是安全的。
小孩刚出生的时候，也要延续这种感觉 —— 婴儿饿了，母亲就感应。做过妈妈的人知道，孩子一饿一要哭，哪怕妈妈不在家，她的奶水也会涨。
这是一种很美好的共生状态，让婴儿存活下来的必要的共生状态。
正常的母亲面对孩子哭，会感受到一股爱涌出来，很自然地去抱孩子。
活在封闭自体状态中的母亲，却在想：睡眠专家说了，你这个时候应该睡觉，你要是再不睡觉，你的脑神经就会发育不好，我要用“哭声免疫法”训练你。
母亲的偏执，会严重破坏母婴之间的连接。
作为小婴儿，是很无助的，只能仰赖母亲生存，他的小命是掌握在母亲手里的。
任凭婴儿怎么哭，母亲都不理，婴儿就感觉挣扎在生死线上，对世界生出恐惧和敌意，心想“你不理我，是要我死吗”。
在小婴儿的感觉里，世界要么是和他一体的，要么是和他敌对的。这时期孩子的偏执分裂是正常的，需要不断被爱意、被亲密的回应融合。
经过爱的融合，孩子会慢慢在安全感中走出偏执分裂，发展到“我是我，外界是外界，但我和外界之间可以有沟通，有良性互动”的状态。
如果这个良性互动一开始就没形成，孩子就容易卡在偏执分裂的状态，认为“这个世界要么顺应我，要么就是让我死”。
学堂：小时候没有体验到亲子良性互动的人，长大会是什么样呢？
李雪：没有得到过多少“妈妈愿意如我所愿”的互动，其实心里就会产生一种权力感。
我们说，不在爱的位置，就很容易跳到权力的位置，陷入“到底妈妈听我的，还是我听妈妈的”的斗争。
在母婴权力斗争中，孩子是处于下位的，妈妈是处于上位的，处于下位很不好受，就会产生一种心理投射 —— 向加害者认同，希望在权力关系中，自己能做那个掌握别人小命的人。
这样的孩子长大成为父母，很容易把权力争夺模式带进新的亲子关系，这一次他终于占到上位了，于是会“狠虐”他的孩子。
就像最近一则新闻案例呈现的：一位妈妈带小孩去景区玩，去之前跟孩子约定了到景区不能买吃的，到景区后孩子饿了想吃东西，妈妈就是不买，还得意地掏出手机打游戏，任孩子躺在地上哭了一个多小时。
新闻曝出后，底下评论一片叫好说：就是不能让孩子通过耍赖的方式得逞。
可孩子不是一开始就倒在地上哭的呀，孩子是太绝望了。
为什么妈妈宁愿在那打一小时游戏，看着孩子躺在地上哭，也不愿意走两步路，花上十块钱，给孩子买点吃的？
因为这里面有掌握权力的快感。
如果你说饿了我就给你买，那不是你主导我了吗？让你哭一个小时，我也绝不满足你，这样才能体现出我在权力关系的上位。
这样的人到亲密关系中，也一样热衷争夺权力。
就像很多夫妻会为“牙膏到底该从中间挤，还是从尾部挤”，争吵一辈子。其实一支牙膏五块钱，从哪里挤根本不重要。
他们争的是“到底如我的愿，还是如你的愿”，谁能体验上位者的快感，谁得体验下位者的羞耻感。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 新白娘子传奇剧照，图文无关，仅作调侃。
非常感谢来自公众号🧡尹建莉父母学堂🧡的内容总监小猪猪的提问和文本整理，提问质量特别高。对谈很长，接下来会陆续推送。
欢 迎 到 新 浪 微 博
@ 李 雪 爱 与 自 由
与 李 雪 评 论 互 动
辅 助 阅 读
《 爱和寄生的区别 》
《 乱伦：身份序位的错乱 》
《 向孩子撒娇，是一种精神乱伦 》
《 遗憾不是创伤，谎言创造创伤 》
《 给孩子的“自由度”怎么把握 》
《 自信和自卑，是一对儿妄想 》
《 有爱的能力，是什么样子 》
《 没有耐心，因为没有事实 》
《 当我找不到热爱的事情 》
我是作者李雪，感谢你的打赏